KV

anakha

dobre
wszystko czytam i niedlugo tez cos zamieszcze
tylko gdzies mi to wcielo Sad

Anton

Lol - ja to z maili głównie kopiuję Wink

Matematyka - ćwiczenia, dr inż. Krzysztof B:
Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?
Studenci: - nie
Dr: - prosta jest nieograniczona
Politechnika Świętokrzyska

Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tak
oto
rzecze:
- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w
szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
Politechnika Krakowska

Dr T. - Fizyka:
O elektronie:
- No i ten elektron tak tu zapierdala.
Chwila zastanowienia...:
- ... no bardzo szybko sie porusza...
Politechnika Gdańska

Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim
sejmie:
- Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w
każdym
razie burza...
Uniwersytet Warszawski

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu
porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat
temu,
na
wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący
prąd
do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy
próbowałem
go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem...
Z sali:
- ...bo to był pies-przewodnik!!!
Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi

Doktor M.:
- W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się
kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...
Politechnika Radomska

Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na koncu wykładu:
-
Czy są jakieś pytania?
Student: - Czy moze pan prof. coś powtórzyć?
Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?
Student: - Od "dzień dobry"!!!
Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy
studentów na kolokwium:
- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję
i
prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości osób
kończących Wydział Mechaniczny:
- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu
nie
zobaczycie...
Politechnika Łódzka

Wykład:
- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że
na
sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. Noo, ale
jak
już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na
egzaminie
stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca
wypełniona,
wykładowca ze zdziwieniem zaczął:
- Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z
Was
mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko Ś.,
a
przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Polonistyka, dr. O.:
Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
- Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...
Uniwersytet Łódzki

Prof. W. z podstaw prawa:
- Witam ludzi... i kobiety...
Akademia Ekonomiczna w Katowicach

Chemia. Wykład na auli:
Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu
wykładu:
- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie
w
dupie, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo
wychodząc zamieszanie robicie.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i
nie
powie tego wprost:
- Napiszą mi państwo za jakiś czas pracę semestralną...
- A poda pan magister tematy??
- Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of"
Uniwersytet Warszawski

Historia prawa publicznego, prawo. Zajęcia przedświąteczne, padają
kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na
Św.Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że Św. Mikołaj móglby być
masonem.
Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę
krytycznym okiem i mówi:
- Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem
narysować?!
Uniwersytet A.Mickiewicza

Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:
- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie.
Nie
zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania
piątego
terminu...
Politechnika Śląska

Mgr Stanisław Ł.:
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.
- Nie wiem.
- Prawidłowa odpowiedź...
Politechnika Śląska

Dr M. - sieci komputerowe:
- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi
działać,
a po drugie, bo ja to przeliczyłem!
Politechnika Śląska

Doc. dr inż. Zdzisław P.:
- Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który
wykona CZARNĄ - przepraszam - robotę...
Politechnika Śląska

Dr R. Matematyka. Wyklad z matematyki. R. mowi:
- Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie Świąt. A po
Świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda
tak...taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru
wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm...
- Do wódki! - głos z sali.
- A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta
pije!!!
W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.
Kawałek wykładu później:
- Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%.
Siedem,osiem kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.
Politechnika Łódzka

Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z
układu
płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma
przekrój
przez nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce ktoś?".
Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował...
Akademia Medyczna w Katowicach

Epidemiologia:
- Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups... Ale
trzeba skubańca w statystyce umieścić...
Akademia Medyczna w Gdańsku

Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.
Student sie wynurza udając mądralę:
- A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją
antykoncepcją...
Doktor D.:
- Jak na pana patrzę to myśle, że to nie byłby taki głupi pomysł...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Pewien mgr na ćw. z matematyki. Po piętnastu minutach rozwiązywania
na
tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście
nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:
- ***** to znowu nie wychodzi...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii:
- Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??
Akademia Rolnicza w Krakowie

Wykład. Mechanika :
- Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego
rzędu.
Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło
popatrzeć...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Elektrotechnika, dr O. Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze
studentów z pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi,
szturchając
łokciem.
Na to Dr O.:
- Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie
przeszkadzał!
Politechnika Śląska

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy
Algorytmów,
temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście":
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to
posuwamy
Alę tak długo, aż się zgodzi...
Politechnika Śląska

Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi
"dzień
dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi rektor i mówi:
- ***** wódka mi się wylała...
Spojrzenie na studentów:
- ... ale to nie moja wina...
Drugie spojrzenie:
- ... a wy nic nie widzieliście!
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Anatomia:
- ...bo życie studenckie to piękna sprawa...
- ...ale nie na waszym kierunku
Akademia Rolnicza we Wrocławiu

Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
- Jest pan chory?
- No niestety - odpowiada H.
- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieją w głosie zapytał:
- Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski

Prof. R. Kumpel pyta:
- Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy
podzieleni jakoś na grupy??
Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:
- Tak... tak... po tej stronie usiądą praworęczni, a po tej
leworęczni.
W tej części palący, a w tamtej niepalący...
Politechnika Wrocławska

Matematyka Dyskretna z dr R. Podczas wykładu o wyprowadzaniu
dowodów
wprost i nie wprost:
- Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale studenci
nie
podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.
Politechnika Łódzka

Matematyka Dyskretna z dr R.:
- Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy
więcej
roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie sie napić, a my siedzimy
tu
po nocach...
Politechnika Łódzka

Angielski. Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej, a
magister
D. na to:
- Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie...
Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom)

Psychologia, fajny doktorek:
- Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej
ławki...
- Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka
urodziła? Jesteś jak wesz na dupie...
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
- Zaraz mu pierdolnę..
Doktor:
- Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
Uniwersytet Jagielloński

Wykłady, geografia:
- Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać
zaliczenie.
- Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę...
Politechnika Częstochowska

Elementy prawa. Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki
człowiek
w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione
studentki. Reakcja:
- O, czipsy przyszły...
Akademia Ekonomiczna w Poznaniu

Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem
w
uchu:
- Pan należy do Unii Europejskiej?
- No tak...
- Bo tam kolczykują bydło...
Politechnika Krakowska

Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:
- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę w
domu
i
boję się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

anakha

no w sumie to ja tez
ale czasami gdzies zapisze na kapie a potem szukam i szukam Smile

Anton

Facet nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu z żelaza - gwoździe,
śruby, itp. Postanowił, więc zatrudnić gościa, który zrobiłby reklamę
wizualną jego najnowszych gwoździ. Facet przychodzi po tygodniu z kasetą
i pokazuje. A tam rzymski żołnierz przybija Jezusa do krzyża, a pod
spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!". Wilson dostaje
kurwicy, krzycząc, ze za chuj nie wyemitują takiego czegoś w TV. Facet
więc znowu przychodzi po tygodniu i znowu rzymski żołnierz przybija
Jezusa, a na dole napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!". Wilson
do granic możliwości wkurwiony daje, więc ostatnią szansę pracownikowi.
Wraca za tydzień i pokazuje kolejny film. Widać górkę, kawałek pola,
lasy. Chwila ciszy, a zza górki wybiega gość w łachmanach, długich
włosach, strasznie zaniedbany. Zanim wybiegają rzymscy żołnierze i gonią
uciekającego. Jeden zatrzymuje się przy kamerze zdyszany i mówi: "Kurwa,
gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona..."

Anton

Ruski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso mial ze dwa zlote
lancuchy (po pol kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarow czywiscie same setki. Wzial ze soba trzy
flaszki. Zimno, bylo wiec obrocil je po kolei. Oczywiscie upil sie i usnal.
Budzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow. Zadzwonil z
komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a podjechaly cztery
czarne mercedesy w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z kalachami.
Stwierdzili ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil szefa.
Wpadaja do wsi i pytaja o soltysa. Ktos z miejscowych wskazal dom po srodku
wsi. Wpadaja do soltysa a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma
dwa zlote lancuchy na kazdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu
rulon 100 dolarowek. Przeladowali bron i pytaja skad to wszystko ma. Soltys
mowi:
- No nie uwierzycie chlopaki. Ide sobie przez las z psem na spacerze a
tu nad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to wszstko
przy sobie. No to go obrobilem, na koniec zerznalem w dupe i poszedlem do
domu.
Chlopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
soltysa, przyglada sie chwile blyskotkom i mowi:
- To nie moje.

********************************************************
Siedzi sobie babka z dziadkiem, ogladaja telewizje. Nagle babka mówi:
- Te stary, a moze bysmy sie koniaku napili?
- E, babka, przeciez juz caly wypilismy! Nie ma ani kropli.
- Idz stary do piwniczki, moze cos sie jeszcze uchowalo.

Cóz bylo robic, poszedl dziadek do piwniczki, graty przesuwa, skrzynki
przestawia. Nie ma. Przenosi worki z ziemniakami... i nagle butelka!
Podnosi cala zakurzona, przeciera troche rekawem, czyta: KONJAK".
Uradowany leci do babki. Usiedli nalali, wypili, znowu nalali, znowu wypili
i tak cala buteleczka pekla.
I ni stad ni zowad nagle wziela ich ochota na dziki seks.
Dziadek bral babke to z tej to z tamtej strony, ona byla raz na górze
raz na dole, raz aktywnie raz pasywnie, robili to po francusku, hiszpansku,
wlosku, jak tylko umieli. Gdy nad ranem zmeczeni lezeli ciezko dyszac, ale
szczesliwi, babka mówi:
- Dziadek, to chyba nas tak po tym koniaku wzielo. Zobacz, co to za
marka". Dziadek wzial pusta butelke do reki, przetarl dokladnie caly kurz i
czyta:
- "Kon jak nie moze, dwie krople na wiadro wody".

Anton

No masz, zjedz kotlecika za babcię.
>>>- No proszę, pół ogóreczka za tatę.
>>>
>>>- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.
>>>
>>>- Kurwa babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!
>>>
>>>- Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie
>>> wkurwia jak pijesz i nie zagryzasz!!!

Anton

// Pytanie zadane na grupie dyskusyjnej pl.misc.samochody

<Ladny> Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.
<Ladny> Z góry dziękuję.
<Ladny> Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem.
<Ladny> No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
<Ladny> Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
<Ladny> Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
<Ladny> Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
<Ladny> Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
<Ladny> Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
<Ladny> Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
<Ladny> Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
<Ladny> Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
<Ladny> Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
<Ladny> Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
<Ladny> Wyszedłem na zewnątrz.
<Ladny> Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
<Ladny> Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
<Ladny> Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
<Ladny> Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

Anton

<Master> cze
<Blondi-80> heja
<Blondi-80> czemu nic nie piszesz
<Master> pisze pisze
<Blondi-80> to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
<Blondi-80> jak masz na imie ?
<Master> norbert
<Blondi-80> ja jestem kaska
<Master> fajnie sluchasz techno ?
<Blondi-80> nie ale lubie się przy nim bawic
<Blondi-80> cos malomowny jestes misiu
<Blondi-80> skont jestes , bo ja z gliwic
<Master> e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
<Blondi-80> kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
<Master> ja bym dojechol w 8 minut
<Blondi-80> A czym jezdzisz
<Master> BMW 320 Z KLIMĄ
<Blondi-80> ojjjooooooooo. Suuuuuper pewnie bardzo bogaty jestes
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a jaki silnik i który rocznik
<Master> 2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
<Blondi-80> a co w tej ful opcji
<Master> radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
<Blondi-80> kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
<Master> o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
<Blondi-80> a gdzie chodziles do szkoly
<Master> 2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
<Master> teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
<Master> no i ta mature musze w koncu zalatwic
<Blondi-80> czyli nie pracujesz na stale
<Master> na stale inni pracuja dla mnie w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku
<Blondi-80> jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
<Master> wiadomo, teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
<Blondi-80> ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
<Master> co masz ? co to som fakulety
<Blondi-80> to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
<Master> a jakie ty masz
<Blondi-80> jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
<Master> super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
<Blondi-80> czemu
<Master> mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera
<Master> masz fotke ?
<Blondi-80> mam, ale ty pierwszy
<Master> daj mejla moj to [link widoczny dla zalogowanych]
<Blondi-80> spoko ty wyslij na [link widoczny dla zalogowanych]
<Master> cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
<Blondi-80> aha sory [link widoczny dla zalogowanych]
<Blondi-80> eeeeeee [link widoczny dla zalogowanych] teraz dobrze
<Master> ok
<Master> już cie widze
<Master> kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
<Blondi-80> Ja ciebie jeszcze nie widze
<Master> super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
<Blondi-80> dzieki
<Master> masz czym oddychac
<Blondi-80> no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
<Master> a nie pieprz dupa musi być okragla gdzie chodzisz na impry ? może by my wyskoczyli kiedy
<Blondi-80> mam twoja fote- twardziel jestes ale wygladasz inteligentnie takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
<Master> wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
<Blondi-80> Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
<Master> a chciala bys mieć ?
<Blondi-80> nie wiem
<Blondi-80> znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
<Master> to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
<Master> czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
<Blondi-80> a przyjechal bys BMW ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> kurcze już cala podniecona jestem
<Blondi-80> a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
<Master> do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
<Blondi-80> nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
<Master> jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ......
<Master> a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
<Blondi-80> wiesz gdzie jest pszczynska ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
<Master> to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
<Blondi-80> no
<Master> to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na ....... co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw
<Blondi-80> mowiles ze masz alusy
<Master> wtedy jeszcze nie mialem
<Blondi-80> a przyjedziesz do mnie w alusach
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?
<Master> A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
<Blondi-80> suuuuper
<Master> a ty co ubierzesz ?
<Blondi-80> a co mam ubrac ?
<Master> no nie wiem jakas krutkom kiecke dekolt
<Blondi-80> a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
<Master> co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
<Blondi-80> dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
<Master> a możesz ubrac te biale kozaki
<Blondi-80> jasne zawsze w nich chodze na impry
<Blondi-80> to o ktorej bys był ?
<Master> jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
<Blondi-80> 21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
<Master> dobra to akurat se bankomatu skocze
<Blondi-80> a duzo kasy będziesz wyciagal ?
<Master> no w gwarku czeba się pokazac no nie ? ale ty nie biesz ja stawiam
<Blondi-80> Suuuuuper
<Blondi-80> mam jeszcze prosbe
<Blondi-80> jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale <stare I zjebane to zaparkuj obok niego
<Blondi-80> otwosz okna i zalacz jakies techno
<Blondi-80> wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurwy, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw
<Master> a mam wyjsc z auta ?
<Blondi-80> no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
<Master> wiadomo
<Master> dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
<Blondi-80> A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??
<Master> po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
<Blondi-80> ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
<Master> dobra
<Blondi-80> bedom srały z zazdrości
<Blondi-80> to narazie Norbi lece robic te tipsy
<Master> k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi
<Blondi-80> bo masz na imie norbert nie ?
<Master> aha
<Master> dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic
<Blondi-80> jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc

Remzi PL

Co to jest tragedia?
>
> Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
> Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy
> ktoś mógłby podać przyklad?
>
> Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę:
> - Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i
> został rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
> - Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
>
> Zglasza się kolejne dziecko:
> - Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w
> którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
> - Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
> Czy ktoś ma inne pomysly?
>
> W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
> - Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został
> trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.
> - Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
> uważasz, ze to byłaby tragedia?
>
> Na to Jasiu:
> - Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie byłby
> to wypadek.

Anton

zaskakująco prawdziwe, a opiera się on na jednym prostym pytaniu: Jaki jest
kolor Twojego ulubionego teletubisia?

A. żółty
B. fioletowy
C. zielony
D. czerwony
(zdecyduj zanim zaczniesz czytać dalej)

**-------------------------------------------------------------------***

**Odpowiedzi dla Kobiet:***

A. Jeśli wybrałaś żółtego teletubisia... Jesteś łagodna i pogodna. Ludzie
często przychodzą do Ciebie, a Ty doskonale poprawiasz im humor. Nie
najlepiej układa Ci się z ludźmi, którzy wybrali czerwonego Teletubisia.

B. Jeśli wybrałaś purprowego teletubisia... Jesteś bardzo aktywna i pełna
energii. Masz mnóstwo pomysłów, które pomagają lepiej żyć Tobie i Twoim
znajomym. Wystrzegaj się ludzi spod zielonego teletubisia - oni często Cię
nudzą.

C. Jeśli wybrałaś zielonego teletubisia... Jesteś spokojna i opanowana.
Rodzina odgrywa najważniejszą rolę w Twoim życiu. Często poświęcasz się dla
innych. Ludzie, którzy wybrali żółtego teletubisia są dla Ciebie najlepszymi
partnerami.

D. Jeśli wybrałaś czerwonego teletubisia... Jesteś wulkanem emocji i
namiętności. Potrafisz zaciekle bronić swoich opinii oraz walczyć o to w co
wierzysz. W połączeniu z ludźmi spod purpurowego teletubisia tworzysz
mieszankę wybuchową...
**----------------------------------------------------------------------**

**Odpowiedzi dla Mężczyzn:**

A. Jeśli wybrałeś żółtego teletubisia - jesteś gejem.
B. Jeśli wybrałeś fioletowego teletubisia - jesteś gejem.
C. Jeśli wybrałeś zielonego teletubisia - jesteś gejem.
D. Jeśli wybrałeś czerwonego teletubisia - jesteś gejem.

Remzi PL

Nie wiem czy już tu nie było - ale wkleję:

<KriS-1990> Pewnie grasz tyle na OGAME, ze nie wiesz jaka jest teraz pora roku?

<Trepek> Zależy na jakiej planecie.

Jajkoś się mi spodobało Cool

Anton

Dobre

pim

anakha

hehe dobre
ale smalczyk i tak byl najlepszy na spotkaniu Very Happy

STALOWY SZCZUR

	Forum Sojusz CSS Strona Główna :: HydePark	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 12, 13, 14 Następny
Strona 5 z 14